O pra sempre, sempre acaba

"Nem desistir nem tentar, agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa."

Como já dizia Renato Russo naquela canção, "o pra sempre, sempre acaba" e é incrível como algo que era intocável, inquebrável, inatingível, a única coisa que eu acreditava profundamente que seria pra sempre, simplesmente está virando pó, e o que resta é só a esperança de tudo se acertar no futuro, porque no presente minha decisão está tomada, ao menos por enquanto.
Essa foi uma semana complicada. É muito triste esperar a semana toda por um telefonema e ele não surgir, dói esperar explicações que não chegam. Tinha certos momentos que eu mesma queria ligar e cobrar, e xingar, e gritar: "hey você me deve explicações", mais não era eu a errada, não era eu que deveria procurar. Isso não é orgulho, mais tô sentindo tanto com tudo isso, essa ausência machuca tanto, que não achei justo comigo mesma procurar, já procurei tantas vezes. Tem horas que a gente sente necessidade de que alguém nos procure, e nesse caso eu queria só um sinal de: "eu me importo com você, e eu sinto sua falta!" Porque pra uma pessoa se sentir importante você não pode simplesmente dizer, você tem que provar. E infelizmente acho que você tá ocupada demais provando outras coisas pra outras pessoas.
Fico triste em ver como destino está traçando nossos caminhos, não era pra ser assim, não era mesmo. E nossa viajem?! E nossa casa?! E nossos planos?! Simplesmente estão sendo deixados ao vento?! Mais eu me pergunto, será que é mesmo o destino que está fazendo isso?! E muitas vezes chego a conclusão que, não, que a situação está assim porque fugiu do controle, eu fiz minha parte, eu avisei, agora as conseqüências são suas. Não vou dizer que está sendo fácil pra mim até porque não seria tão falsa a tal ponto, mais aprendi que muitas vezes é preciso sofrer pra entender as coisas, e quem sabe o sofrimento me ensina a ser alguém mais fria quando se trata de você.
Sei que tenho muito que aprender, mais você também tem, e mais ainda, você tem que aprender que não saber dividir, e não saber estipular prioridades faz a gente perde muitas coisas de valor. E você tem que aprender também que você é livre, e que você pode tomar decisões sem que ninguém intrometa no meio ou dê palpite, que você pode fazer o que quiser sem se importar com o que vão achar, mais cuidado, uma decisão trás conseqüências, e assim como a decisão é só sua, as conseqüências também.
Vou me afastar sim, por escolha minha. Mais quero que você saiba, que todas as promessas que te fiz até hoje eu vou cumprir até meu ultimo dia de vida, que eu vou estar aqui caso você se sinta sozinha e não tenha ninguém pra conversar, e que nada nesse mundo vai mudar o amor que eu sinto por você. Mais tava na hora mesmo de cortar o cordão umbilical, e eu espero que tudo acabe como deve acabar, mais que fique tudo bem no final.
Tem uma coisa que aprendi com os "tombos" que levei, ao qual me agarro sempre que tenho que passar por algo difícil. Eu aprendi que, não é o amor, nem o tempo que cura as coisas, quem cura de verdade é a sua força de vontade com os tombos e as voltas que a vida da, então acredite sempre que por mais difícil que seja algo, a vida vai te ajudar a superar, ninguém nunca disse que seria fácil, mais te digo, impossível também não é.

E nunca se esqueça que vou estar contigo mesmo não estando ao seu lado.

Eu Vou

Era inverno em uma noite tipicamente fria, eu estava em casa jogada a solidão, vendo um filme que passava na tv ao qual me deixava em um estado profundo de tédio.
Enquanto minha cabeça dava voltas olhei pra tv e vi a mocinha rebelde pegar um avião rumo ao seu amado, nesse momento minha cabeça que estava obsoleta se voltou pra um só pensamento, eu me senti perdida, mais acomodada ao mesmo tempo.
O vento que antes me fazia sentir frio agora me proporcionava um bem estar incrível, eu estava aparentemente tranqüila mais me sentia completamente perturbada. Então acendi um cigarro e entre tragadas e pensamentos eu tentava me achar em meio toda aquela perturbação.
O cigarro então acabou aquilo foi como uma luz e enfim tomei uma decisão, “EU VOU”, gritei aos quatro ventos, então arrumei minhas coisas e fui, rumo a você, como a mocinha rebelde do filme.
O avião tinha cheiro de liberdade e essa decisão tinha gosto de dever cumprido. Assim que cheguei no meu tão sonhado destino, meu coração parecia bateria de escola de samba. Eu não conseguia colocar as idéias em ordem e de cabeça baixa fui pensando em tudo que estava acontecendo.
Quando olhei pra cima, lá estava você. E eu que pensava que meu coração não podia ficar mais acelerado, agora quase saia pela boca. Meu único pensamento foi correr, e corri, como jamais havia corrido na vida.
Abraçar-te sempre foi o que eu mais desejei durante todos esses anos, mais nesse momento o que eu mais queria era chegar perto de você.
Quando enfim conseguimos ficar frente a frente, tudo desabou e eu acordei chorando!

Infância x Adolescencia

Quando a gente é criança a gente sonha em crescer, pra ser como nossos pais e poder fazer o que quiser sem ter que ter a mãe o tempo todo atrás brigando com a gente o dia todo, mais dai quando a gente cresce sonha em voltar a ser criança pra perder menos tempo querendo crescer pra ser como nossos pais e aproveitando a melhor fase da vida, a infância.
Eu me lembro que quando era criança eu brincava o dia todo na rua com meus amigos e não tinha preocupação nenhuma da vida a não ser procurar onde meus amigos se escondiam, ou me desviar de uma bola que era arremessada de um lado do outro do campo e de correr pra tentar salvar uma bandeira que na verdade era um galho de uma árvore que ficava no time adversário. Não tinha internet, nem nada virtual o lance era a famosa carta. Eu voltava pra casa à noite e via tv com a minha mãe. Sim minha vida era perfeita e eu ainda assim perdia tempo me preocupando com assuntos que nem eram meus. Eu queria ser como uma prima mais velha que eu, eu olhava ela se arrumando e indo sair com as amigas e pensava: "Um dia vou ser assim, e quero ser linda como ela!". Iamos eu e meus primos fazer piquenique, sentavamos na toalha xadrez e riamos muito, muitas vezes de coisas bestas que não tinham sentido algum aparente, mais que pra gente era mais que suficiente pra render muitas, mais muitas risadas verdadeiras e intensas. Eu achava a adolescencia algo tão distante, alguém de 20 anos pra mim era alguém extremamente velho. Quando se é criança vc se acha forte e acha que quando crescer vai ser um adulto que vai conseguir resolver os problemas da vida, facil facil. Meu mundo era cor-de-rosa mais eu insistia em ver ele de outra cor... por simples capricho, talvez.
Hoje minhas peocupações vão além de procurar onde meus amigos se escondem, a não ser procurar eu mesma que às vezes me perco e às vezes da vontade de me esconder e esperar que alguém me procure, mais sei que se me esconder, corro o risco de ninguém procurar, minhas preocupações não são simplesmente me desviar de uma bola que é arremessada e sim me desviar das pessoas que tentam mais que tudo atrapalhar a minha vida, meus planos, meus sonhos... me desviar da inveja, ignorância e estupidez humana, minha vida e meus problemas não são tentar salvar uma bandeira que na verdade é um galho de árvore, e sim tentar salvar a minha pele, meus princípios nessa terra de gigantes, onde é cobra comendo cobra o dia todo. A internet hoje é o point e todo mundo manda e-mail, cartão vistal e eu sou mais uma escrava desse vicio compulsivo. Eu não volto pra casa de noite pra ver tv com minha mãe, minha mãe nem comigo está mais e minha familia não costuma ver tv todos juntos, é cada um no seu canto vendo tv, eu não volto pra casa à noite, geralmente a noite to saindo de casa pra estudar ou pra sair com meus amigos como minha prima fazia naquela época que eu queria ser como ela, e hoje sou linda tanto quanto ou até mais que ela era na época e não consigo ver nisso o glamour que eu via quando era menor. Meus primos eu nem falo mais, nem sei como estão... soube a tempos que a namorada de um deles estava gravida, e hoje eu nem fui ver meu priminho que nasceu, é estranho ver essa distancia toda, é como se não morassemos na msm cidade. A adolescencia pra mim passou a ser vivida e a frase: "É da idade, isso passa!" nunca esteve tão presente como nesses ultimos anos. Com quase 20 anos vejo que 20 anos num é nada em vista de tudo que eu tenho pra viver ainda, e não me sinto velha nem me vejo como tal, sei que tenho mto o que aprender ainda com a vida. Agora que cresci, vejo que estava totalmente equivocada e hoje sim entendo o verdadeiro significado da palavra problema. Hoje com meu mundo nessa cor-de-burro-fugido eu às vezes paro e sonho que meu mundo é cor-de-rosa.
Mais apesar de tudo isso, eu agradeço muito... pq a minha foi a ultima geração a conseguir ser feliz de verdade, e poder ficar até de noite na rua sem se preocupar com nada a não ser procurar onde os se escondiam os amigos, ou desviar de uma bola que era arremessada de um lado do outro do campo e de correr pra tentar salvar uma bandeira que na verdade era um galho de uma árvore que ficava no time adversário!

O começo...

Muitas vezes em minha vida começei coisas com tanta vontade que achei que seriam eternas e não levei adiante, e outras tantas vezes que começei outras coisas sem vontade nenhuma e fui até o fim, já começei por começar e já começei pra começar... e esse blog não sei como vai ser, estou simplesmente começando... justamente por estar precisando de um lugar pra descarregar minhas angustias, minhas alegrias... futeis ou não, as vezes ter algo nosso é bom, então posso ir adiante ou posso parar com ele na semana que vem, não sei... só sei que o começo é hoje, mais o fim... só Deus sabe!